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Ecco perchèFisicamente va così così.
Il fatto è che somatizzo tutto.
E stamattina un'amica lo ha concretizzato questo "tutto".
Riporto le sue parole, ma per rispetto a lei non cito la fonte.
"...Ansia del vuoto e del nulla. Del dover ri-trovare il tuo posto nel mondo. Del dover affrontare cose che nn hai mai vissuto finora. Della mancanza di certezze a lungo termine, soprattutto. Del fatto di sapere di avere uno scopo, ma di nn poterlo toccare. Del fatto di sentirti impotente verso tutto questo..."
Razionalmente non mi rendo conto che in effetti sto attraversando un periodo particolare...
Spesso inserisco il pilota automatico, lascio che agisca lui e io mi metto in stand-by. Non mi rendo conto di non pensare veramente fino a che qualcuno non me lo fa notare (scusate tutte 'ste negazioni!).
E' come se inconsciamente sentissi di poter fare di più... Il fatto è che nella realtà non succede e non so perchè.
Ma non mi piace capire di non vivere appieno! Ancora tu... ma anche tanti altriStamattina stavo cercando una vecchia lettera, e dalla scatola dei ricordi sei sbucata fuori ancora tu.
E' stato strano, ma mi ha fatto piacere leggere di noi, le nostre lettere, le nostre parole.
A distanza di tempo ritorni sempre tra i miei pensieri. E mi piace quando riesco a sorridere ai ricordi.
Anche se ora siamo due persone distanti anni luce, un tempo siamo state simili.
Penso che tu lo sappia, sei una fra le poche persone che mi hanno conosciuto fino in fondo, e il fatto di essermi fidata di te mi fa capire che eri una bella persona.
Uso il passato solo perchè ora non ti conosco, non so chi sei e non so chi tu sia diventata.
Nella mente ho 5 anni di ricordi... molti belli, alcuni meno... e sono stati questi ad allontanarci.
Anche se a volte mi chiedo come sia possibile che due amiche come noi abbiano potuto diventare così diverse, è andata così.
E le giornate come questa, in cui riesci a diventare un elmento positivo, sono un balsamo per l'anima.
E allora ho pensato a quello che è stato dopo.
Ho pensato alle persone che si sono dimostrate una conferma.
A chi è ritornato dopo tanti anni e ora è una faro nella mia vita.
A chi è entrato pian pianino, conquistandomi con il tempo.
A chi c'era già, ma è stato riscoperto e apprezzato ancora di più.
A chi, non sapendolo, ha cambiato la mia vita e mi ha indicato una direzione da prendere.
Ai nuovi arrivati, perchè... chissà cosa sarà.
E penso a chi verrà, a chi avrà la pazienza di aspettarmi.
A chi riuscirà a far breccia nella corazza che mi sono costruita.
Sapere di poter contare su queste persone, in modi diversi, in momenti diversi, in situazioni diverse... beh, è fantastico. RitorniIeri dopo tanto tempo ho provato di nuovo l'emozione di giocare a pallavolo.
Spesso mi dimentico quanto sia stata, e sia, importante per me.
So che sembra solo un sport, uno sport come tanti altri, come tutti gli altri.
Però a me ha cambiato la vita, e continua a farlo.
La completezza. Ecco, ieri sera, dentro ai 9 metri, mi sentivo veramente completa, nel mio elemento.
Certo, tornare a giocare a livello agonistico è impossibile - povere le mie ginocchia! -, ma per ora mi basta anche solo ritornare ad avere in mano il pallone di cuoio.
Non voglio banalizzare le emozioni, e quindi non trovo parole per descrivere quello che mi è successo dentro... però lì, in quei momenti, ero felice.
E così ho ritrovato un altro punto fermo della mia vita.
Un altro degli elementi di cui ho bisogno per ritrovare un minimo di equilibrio.
Questi mesi sono stati veramente devastanti, tra una cosa e l'altra... dire che mi sento spessissimo "alla deriva" è dire poco!
Quindi, i momenti in cui ritrovo una parte di me stessa sono come aria pura e fresca. Vitali. arghhh...Maledetto quel giorno che decisi di passare a Tele2!
... ma soprattutto maledetti i suoi "filtri di banda per i programmi p2p"!! Ancora... e ancora...Stamattina.
Un altro.
Un altro giovane strappato alla vita per colpa della strada.
Un'altra persona che direttamente o meno era entrata nella mia vita.
Di nuovo, ancora, ogni settimana ormai.
Era questo quello a cui mi volevo riferire nell'altro post. Vorrei tanto che per un paio di settimane non arrivassero più notizie di questo genere.
Vorrei tanto poter abbassare la guardia, potermi scrollare di dosso l'ansia che ormai è compagna di molte giornate.
E intanto stanotte sei tornato a farmi visita.
E' stato un sogno strano, ma intenso. Eri così bello... eri... eri vivo.
Mi sveglio serena dopo averti visto, parlato, dopo averti guardato. E anche se è solo un sogno, me lo faccio bastare.
Perchè immaginarti lì, nonostante tutto, è ancora troppo difficile. ?Ma perchè tutto deve essere sempre bianco o nero?
A volte le sfumature di grigio sono così belle... Riflessioni di una sera d'autunnoE' da un po' che non aggiorno il blog.
Si, ma per scrivere bisogna pur avere qualcosa da dire... e al momento c'è la tranquillità più assoluta. Per me, da un certo punto di vista, questa è una gran bella cosa.
Continuo a seguire i miei bambini e i miei ragazzi, continuo con la pallavolo... e la prospettiva, anche solo lontana, di dover abbandonare tutto, mi colpisce come una folata d'aria gelida.
Ed è ancor più difficile dover spiegare agli altri, il perchè e il come di questa passione.
Ho sempre avuto paura di una cosa: diventare schiava del lavoro. Vivere per lavorare.
Fuggo da questa idea da qualche anno ormai, e ho ricercato tanto l'alternativa.
L'avevo trovata... l'ho trovata, e nonostante le difficoltà di "organizzazione" mi sento proiettata verso il futuro, un domani che non spaventa più come prima, per l'assoluta mancanza di stimoli.
Al contrario, un domani che spero arrivi presto. Un domani che pian pianino ho sempre più voglia di vivere... perchè...
"E ci sarà dentro te e al di là dell’orizzonte
una piccola poesia Ci sarà e forse esiste già al di là dell’orizzonte una poesia anche per te" (Una poesia anche per te - Elisa) Quello che vorrebbero fare tutti... oggi"...Se potessi far tornare indietro il mondo
farei tornare poi senz'altro te..."
Negramaro - L'immenso |
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